Lehrer:

    Für mich ist es vorbei.
    Die Null ist wieder im Eimer.
    Bringt das was? Nein, gut dann schreibt es mal ab!
    Was nehmen wir denn? 30°?
    Gott, wirf ein Hirn herunter!!!!
    Ich entgleite mir gerade.
    Ich versteh dein hoch und runter nicht.
    Immer schön exakt bleiben!
    Vanessa, du hast von tuten und Blasen keine Ahnung!!!!! 
   Wer ist denn der Einzigwahre?
    Soll ich das in aller schärfe formulieren?
    Jana, ich spring dir gleich an die Gurgel!
    Je höher ich gehe, desto schwerer werde ich also!?
    Da muss also noch ein Strich drüber.
    Das Hochheben ist leichter als das Hochfahren.
   Das kann doch nicht sein?

    Ich hol euch extra noch einen gepolsterten Stuhl!
    Dann fetzt euch mal schön!

    Ich mein euch doch gar nicht.
    Meine Mutter hat immer gefragt: Hast du auch eine Wollunterhose an?
    Deine Einleitung ist gut aber die Charakterisierung fehlt!
    Eine gute Freundin von mir war die Arbeitskollegin von Gina Wild! (auf Wunsch (durch)gestrichen!)
    Wenn wir fertig sind, sind wir fertig.
    (über ihren Kreidestift (Paul)) Ich glaube aber das ist ein Junge!
    (Wir haben sie im Internet gesehen.) Ach, ihr sollt mich doch nicht googeln!
   Juhuu! Es schneit! Och neee, nich das noch!

    Ich schäme mich nicht, zu sagen, dass ich eine lange Unterhose an habe.

    Nein, es sind keine vaginalen Unterschiede!
    Die Grammatik, raus ihr Säcke!
    Die Themse fliest durch London und das tut sie verdammt noch mal immer!
    Jetzt weiß ich auch warum ihr gestern so affisch gegrinst habt, ihr Säcke!
    Das ist schweinekompliziert!
    Kill me!
    Erleuchtet mich mit eurer Weisheit.
    Ich dreh bei euch beiden noch durch.
    Im Deutschen klingt das ja schon doof, aber im Englischen ist das total behindert.
    Ne ne ne ... ne, das geht gar nicht!
    Um Schamhaaresbreite daneben!
    Hab ich nicht Sackhaaresbreite gesagt?
    Mhh, ja, also irgendwann outen sich die Leute eben!
   All the others are pisst boring.
    This is fucking German!
    Wofür mach ich das eigentlich?
    Rein mit euch, ihr Weibsvolk !
    Boahr, Vanessa!
    Mach hier mal kein Schwimmbad draus!

    In der Rheinischen Pest, ähh Post.

    Was sagt denn der Revolutionskalender?
    Also, es geht hier wohl mehr um Napoleon als um Essgewohnheiten.

    Ohh, eine bewegliche Palme.



Schüler:

    Und dann wichseln wir den Draht um den Stift.
    Praktisch wird’s schwerer, es kommt einem aber nur so vor.
    Man braucht unten so ein Ding was sich lang zieht!
    Vanessa hat Strähnen auf dem Kopf, keine Haare.
    lädder- heißt das nicht letter?
   Du kniegeile Sau du!
   Sandra schnüffel mal!
    Eine Schubkarre hat einen Unterschied, nämlich Räder
    Gestern Nacht um eins war keine Zeit mehr.
   That is not so good!
   Und der Neger isst seine Suppe.
    (Wie schreibt man schneit?) Wie geschnitten nur ohne a!
    Ich hab nicht gespickt, wäre ja auch blöd, auf dem Spickzettel steht mein Name.
    Ich hab da unten so ein Loch.
    Indust, Indu, ach Scheiße !!!!!! (Industrialisierung ist ein schweres Wort!!!)
    Hat mal jemand ne Banane?
    Schau doch mal im Lehrerzimmer, die haben immer so Gesundes Zeug mit.
    Ihr q sieht aus wie die eine Hälfte von Afrika.
    Wie geht’n das.... eigentlich.
    Ich hasse Diktate, passt das da drauf.
    Unser Dach ist neben unserer Garage.
    Ich brauch unbedingt Hockeyschlittschuhe, auf Skiern kann ich einfach nicht Eislaufen
    Ich bin mir über den Fuß gefahren.
    Du hast mich umgeworfen, ohne dass du da warst.
    Ich bin der dümmste, ich versteh das!
    Hast du gehört was ich geschrieben habe?
    Dieser alte graue Sack!
   Ich bin logisch, aber eigentlich unlogisch